Energiaa vievät kohtaamiset ja rajojen asettamisia

Hehkut tyytyväisyyttä ja olet innoissasi. Jaat kokemuksesi toisen ihmisen kanssa, mutta hänen sanoissaan ja elekielessään loistaa vähättely.  Mitä pidemmälle toisen mitätöinti jatkuu, sitä voimattomammaksi itsesi tunnet. Innostus vaihtuu epävarmuuteen ja epämääräiseen pahaan oloon. Kohtaamisen jälkeen energiasi on huvennut olemattomiin.

Onko taustalla mukautumista tai miellyttämistä?

Osalle ihmisistä on erityisen epämiellyttävää sanoa eriävä mielipide tai joutua minkäänlaiseen konfliktitilanteeseen. Tämä voi johtaa toisen ihmisen miellyttämiseen tai mielipiteisiin mukautumiseen jopa itsensä kustannuksella.

Jokainen meistä kaipaa arvostusta muilta ihmisiltä. Jos sen sijaan taustalla on hyväksynnän haun skeema, arvostusta saattaa hakea toisilta ihmisiltä tavoilla, jotka ovat enemmän haitallisia. Hyväksynnän haun skeema voi näkyä esimerkiksi siten, että  toisen mielipidettä myötäilee voimakkaasti ja mukautuu liikaa ympäristön arvostamiin asioihin.

Hyväksynnän haun skeemasta voivat kertoa  esimerkiksi seuraavat väittämät:

• Muuntaudun sen mukaan keiden seurassa olen, jotta minusta pidettäisiin.
• Minun on vaikea asettaa omia tavoitteita ottamatta huomioon miten muut reagoivat niihin.
• Kun arvioin omaa elämääni koskevia päätöksiä, olen tehnyt useimmat niistä ajatellen sitä, hyväksyvätkö muut ne.
• Vaikka en pidä jostakusta, haluan silti, että hän pitää minusta.
• Minulle on tärkeää, että lähes kaikki tuntemani ihmiset pitävät minusta.

Keinoja energiaa vieviin kohtaamisiin

Energiaa vievissä kohtaamisissa kannattaa käyttää keinoja, joissa ei mene toisen vähättelyyn mukaan. Niitä ovat esimerkiksi mahdollisimman rauhallisena pysyminen, rajojen asettaminen ja aikalisän ottaminen.

1. Pysyttele rauhallisena. Mitä tyynempänä pystyt olemaan tilanteessa, sitä helpompaa on pysyä jämäkkänä ja välttää menemästä toisen tunnetilaan mukaan. Voit hengittää rauhallisesti pidemmillä uloshengityksillä. Jos pystyt rauhallisesti vastamaan toiselle esimerkiksi: ”mielenkiintoista että ajattelet tuolla tavoin” tai ”onhan kaikki mahdollista”, torjut toisen hyökkäävät kommentit neutraalisti.

2. Aseta rajat. Jos toinen sanoo jotain, mistä olet eri mieltä tai mihin et halua suostua, sano jämäkästi ei, se ei käy tai tässä asiassa olen eri mieltä. Voit myös perustella kantasi. Et ole kuitenkaan tilivelvollinen jokaisesta mielipiteestä tai asiasta. Jos asiallista vastavuoroista keskustelua ei synny, paikalla polkevaan juupas-eipäs -väittelyyn on turha jäädä.

3. Aikalisän ottaminen. Jos tuntuu, että menet tilanteessa lukkoon, tunteet käyvät liian kuumina tai et keksi sopivaa sanottavaa, on parempi ottaa aikalisä ja ilmoittaa toiselle osapuolelle, että keskustellaan asiasta muuna aikana. Esimerkiksi introvertille voi olla haastavaa argumentoida omaa kantaansa tilanteissa, joissa konflikti tulee yllättäen. Tämä johtunee osittain introvertin aivotoiminnan erilaisuudesta. Tällöin sopivat lauseet tulevat introvertin mieleen vasta myöhemmin, kun tilanne on jo ohi.

Mitä läheisemmästä ihmisestä on kyse, sitä pahemmalta tietenkin tällaiset tilanteet tuntuvat. Et voi kuitenkaan muuttaa toisen käyttäytymistä, vaan voit ainoastaan pyrkiä itse rakentavaan vuorovaikutukseen. Jos se ei onnistu, on punnittava, kuinka paljon ja mitä on valmis sietämään ja millaisen hinnan siitä joutuu maksamaan.

Lue myös

Omien rajojen vetäminen tukee hyvinvointia

Seuraa blogia Facebookissa

Kuva: Nadine Shaabana

Lähde hyväksynnän haun skeeman väittämiin: Jeffrey Young & Gary Brown. YSQ-L3a