Tervettä itsekkyyttä hei! Parisuhteen kaksi vastavoimaa
Kumppanin tehtävänä ei ole olla vastuussa toisen elämästä eikä tunteista.
Parisuhteessa näyttää sinnikkäästi elävän yksi erityinen harha, samanmielisyyden harha. Me oletamme itseltä ja toiselta loputonta samanmielisyyttä. Ihanteena pidetään, että myötäilemme toisen ajatuksia ja ratkaisuja. Toiselle on väärin sanoa ei, ilmaista oma käsitys tai tuottaa pettymys. Usein taustalla on jo varhain opittu käyttäytymismalli, jossa ajattelemme, että kaikki menee hyvin kun teen niin kuin minulta odotetaan. Tätä itsensä häivyttämistä ja kadottamista voisi sanoa pohjattomaksi tai rajattomaksi myötätunnoksi.
Tähän itsensä vähättelyyn ja dissaamiseen näyttää liittyvän, että ajattelemme kaiken syyn olevan meissä. Ja niinhän ei ole! Vastuukäsitys on kapeutunut tai oikeastaan väärällä tavalla laajentunut. Huomaamattamme olemme tehneet itsestämme liian suuria, jumalia. Oletamme, että meidän on asettauduttava kaikkiin niihin käskyihin ja toivomuksiin, mitä muut tai kumppani meiltä odottavat.
Tähän toisen toiveidentäyttämisharhaan liittyy usein yliherkistynyt syyllisyyskäsitys. Se lienee juuri se mekanismi, joka mahdollistaa tai pakottaa meidät ohittamaan itsemme. Yliherkkyys on saattanut syntyä lapsuuden vuorovaikutustilanteissa. Kiltteyttä on pidetty tavoiteltavana ja se on tarkoittanut samanmielisyyttä vanhempien tai lähipiirin käsitysten kanssa. Se, mikä on vaan ollut erilaista, on määritelty ylpeydeksi, niskuroinniksi, pahaksi, jopa synniksi.
Se, mitä terveeseen syyllisyyteen ja oikeaan vastuuseen olisi tarvittu, olisi ollut ympäristön rohkaisu omiin päätöksiin, valintoihin ja tukeen seista OMIEN päätösten takana. Niin yksinkertaista! Yksinkertainen esimerkki valinnasta ja vastuusta lapselle on saada itse päättää kaupassa hammasharja tai kuvakirja kotona, mitä hän haluaa yhdessä katsella.
Pahimmillaan omat valintani ovat olleet synonyymejä väärille valinnoille
Uusi oivallus omasta vastuusta
Pahimmillaan omat valintani ovat olleet synonyymejä väärille valinnoille. Kun minua ei ole rohkaistu seisomaan omien hyväksyttävien päätösten ja valintojen takana, en ole oppinut sietämään tai kestämään syyllistämiseen altistavia vuorovaikutustilanteita. Tästä on seurannut aikuisena käytännössä, että välttelen ja ennakoin omiin valintoihin, vastuunottamisiin ja mielipiteiden ilmaisuun johtavia tilanteita. En ole oppinut arvostamaan omia valintojani parisuhteessa, työpaikalla tai toisten ihmisten kanssa.
Uusi ympäristö saattaa rohkaista seisomaan omien päätösten takana. Uudessa vuorovaikutusympäristössä uusien ihmisten kanssa, kumppanisi kanssa pääset kokemaan hyväksyntää. Kunnioittavassa ja turvallisessa suhteessa huomaat ajan kanssa, että toinen kestää sinua. Silloin on mahdollista havahtua siihen, että molemmilla kumppaneilla on omat vastuut elämässään. Minä en ole eikä minun tarvitse kantaa toisen tunteita, pettymyksiä, vihaa. Ne ovat kumppanini itsensä vastuulla ja kannettavina ensisijaisesti. Kumppanin tehtävänä ei ole olla vastuussa toisen elämästä eikä tunteista.
Elämä rakentuu usein kahdesta liikkeestä tai voimasta. Tarvitaan molempia ja omilla paikoillaan. On itse elämää kannattelevia tilanteita ja vastaavasti elämää estäviä hetkiä. Tarvitaan ilosanomaa ja armollisuutta sen tumman hetken tyrmätyksi tulemisen jälkeen.
Seuraavassa lyhyesti parisuhteen kaksi ohittamatonta voimaa, empatia ja terve tefloni, olla yhdessä ja erimielisinä :). Ne ovat toistensa vastakkaisia liikkeitä. Jos saat nämä toimimaan, suhteesi kukoistaa.
- Empatia, myötätunto. Se on sitä, että lähdet toisen matkaan mukaan, sanot joo. Empaattisessa suhtautumisessa ei koskaan ole kyseessä totuus tai rationaalisuus. Myötätunto on tunnetason kohtaamista. Koska on kysymys kunnioittamisesta, arvon antamisesta, toisen hyväksymisestä, voit halata ja sanoa joo, vaikka kumppanisi on väärässä. Tämä lienee juuri vaikein pähkinä empatiassa. Sinä tulet hymyillen vastaan, et käänny pois. Myötätunnossa on kysymys meistä, olemme sisällä toisen elämässä. Love is higher law, U2.
- Oma vastuu, terve tefloni. Kun pystytään ottamaan oma vastuu, toiselle uskalletaan sanoa ei. Kumppanit toimivat ja elävät toistensa ulkopuolella erillisinä mininä. Kumppanit eivät provosoidu tai tartu toisen syyllisyysvetokoukkuun. Kumppanit tahollaan pystyvät sinkauttamaan teflonin kautta toisen syyllistämisyritykset tai tunnekuormat. Terveen teflonin motiivina ei ole töykeys, loukkaaminen tai kovuus vaan oman elämän suojeleminen ja arvostaminen sekä toisen vastuun ja autonomian kunnioittaminen.
Olkaa rohkeasti omanmielisiä, pitäkää syksyn kylmyys lämmöllä poissa!
Tuomo Kinnunen, perheneuvoja Oulu