Pohditko eroa?

Vältä näitä keinoja, jos haluat antaa parisuhteellesi aidon mahdollisuuden.

• Pidä ajatukset ominasi. Kun olet hautonut niitä kahdesta viiteen vuotta, ilmoita, että haluat eron. Kerro kaikki ne asiat, jotka ovat päätökseesi vaikuttamassa. Kun toinen tuo esille, että yritetään vielä, totea, että liian myöhäistä.

Kokemus parisuhteen onnellisuudesta on puolisoilla joskus hyvin erilainen. Toinen tyytyy ehkä paljon vähempään, eikä ymmärrä, mistä toinen kokee jäävänsä vaille.  Jos kokemuksista ei puhuta, mikään ei voi muuttua. Toiselle ero voi tulla tällöin täytenä yllätyksenä. Keskustella kannattaisi heti, kun huomaa, että suhteessa ei ole hyvä olla. Yleensä tämä tapahtuu kauan ennen ensimmäisiä eropohdintoja.   Jos toinen kuuntelee –  silloinkin, kun oma kokemus on toisenlainen – yhdessä asioita voi vielä korjata.

• Sysää vastuu tyytymättömyydestäsi pelkästään puolisolle. Kerro, mikä hänessä on vikana ja kuinka hänen tulisi muuttua, jotta voitte jatkaa yhdessä.

Kuunteleeko toinen? Siihen vaikuttaa olennaisesti se, kuinka tuomme asioita esille. Rakentavinta on puhua omasta kokemuksesta parisuhteessa. Jos ja kun olen jo pohtinut jopa eroa, mistä pohjimmiltani haluaisin eroon? Riitelystä, yksinäisyyden kokemuksesta suhteessa, jatkuvasta kireästä ilmapiiristä, läheisyyden puutteesta, oman tilan vähyydestä, arvottomuuden kokemuksesta vai jostakin muusta? Toisen syyttäminen herättää puolustuksen. Tällöin syvin viesti jää usein kuulematta.

Keskustella kannattaisi heti, kun tunnistaa, että suhteessa ei ole hyvä olla.

• Älä puhu ajatuksista puolisolle vaan ystävillesi, erityisesti niille, jotka ovat viime vuosien aikana eronneet tai kokevat suuria haasteita omassa parisuhteessa.

Jos näin teet, on mahdollista, että saat nopeasti varauksetonta vahvistusta eroajatuksille.  Samanaikaisesti puolisosi pysyy autuaan tietämättömänä siitä, mitä mielessäsi liikkuu. Toisaalta se voi jäädä keskustelematta, mikä kuitenkin on hyvin ja toimii. Sillekään ei välttämättä löydy kovin paljon keskustelutilaa, millä tavalla myös mahdollisesti itse olet osallisena niihin asioihin, jotka ovat huonosti suhteessanne.

• Ala jakaa parisuhdetyytymättömyyttäsi ihmisen kanssa, johon huomaat tuntevasi vetovoimaa. Äkkiä huomaatte molemmat elävänne huonossa parisuhteessa ja niin siinä sitten vain kävi.

Sivusuhde on joskus ratkaisuyritys parisuhteessa koettuun pahaan oloon. Parisuhteessaan onneton on alttiimpi ihastumaan ja vastaamaan muiden ihastukseen. Ratkaisemalla tällä tavalla parisuhteessa koetun pahan olon, et juurikaan anna suhteellesi mahdollisuutta. Alat verrata ihmistä, josta ihastukseltasi kykenet näkemään vain hyviä puolia, ihmiseen, josta olet vuosien aikana oppinut tietämään huonotkin puolet. Näillä perusteilla saatat tehdä huonomman valinnan kuin arvaatkaan. Samalla moneen ihmiseen sattuu.

• Nosta erokortti esille jokaisessa riitatilanteessa mutta älä puhu asiasta muutoin.

Vaikka tämä olisikin sinun puolelta hätähuuto, jonka saat ilmoille vain silloin, kun olet riittävän vihainen, puolisosi voi tulkita sen uhkauksena tai keinona loukata. Toisaalta joissakin parisuhteissa se voi myös olla keino uhata tai loukata – silloin, kun muut keinot riidassa loppuvat.  Mistä puolisosi voi tietää, milloin sinut pitää ottaa tosissaan?  Mitä enemmän huudat eroa, sitä vähemmän tulet kuulluksi pahassa olossasi. Ylipäätänsä erosta ei kannattaisi puhua ennen kuin sitä oikeasti harkitsee. Muutoin on parempi puhua siitä, että ei ole hyvä olla suhteessa ja siihen toivoisi muutosta.

Entäs jos toinen onkin ihan oikeanlainen mutta olemme vain kadottaneet molemmille hyvää tekevän tavan olla suhteessa toinen toisiimme?

Yksi keskeinen pahan olon aiheuttaja parisuhteessa ovat vuorovaikutuksen ongelmat. Jos puhuminen on jo muutoinkin vaikeaa, voi tuntua mahdottomalta puhua omasta pahasta olostaan toiselle. Tällöin hyvä vaihtoehto on hakeutua pariterapiaan tai perheneuvontaan, jossa saatte keskustella ulkopuolisen ihmisen kanssa tilanteestanne. Jos puoliso ei ole valmis lähtemään mukaan, apua voi lähteä hakemaan myös yksin. Ammattilaisen kanssa keskusteleminen voi avata uusia, yllättäviäkin näkökulmia. Liian usein parisuhdeongelmissa jumiudumme tuijottamaan sitä, mitä toinen tekee väärin ja millä tavalla toinen on vääränlainen. Entäs jos toinen onkin ihan oikeanlainen mutta olemme vain kadottaneet molemmille hyvää tekevän tavan olla suhteessa toinen toisiimme?

Terveisin Piia Nurhonen