Tulla n\u00e4hdyksi ja kuulluksi. Se on ainakin minulle t\u00e4rke\u00e4\u00e4 enk\u00e4 usko olevani yksin t\u00e4m\u00e4n tarpeeni kanssa. Kuitenkin ennen kuin voin tulla n\u00e4kyv\u00e4ksi, minun pit\u00e4\u00e4 uskaltaa. Uskaltaa avata suuni, kertoa mit\u00e4 kaipaan, kertoa mist\u00e4 pid\u00e4n ja mist\u00e4 en pid\u00e4. Minun pit\u00e4\u00e4 my\u00f6s uskaltaa sanoa, jos minua loukataan. Aina ei ole helppoa uskaltaa ja joskus se on ollut minulle l\u00e4hes mahdotonta.<\/p>\n
Kun joku loukkaa ja min\u00e4 puolustan itse\u00e4ni, tulen paljastaneeksi heikkouttani ja sit\u00e4, ett\u00e4 loukkaannun \u201dnoin pienest\u00e4 asiasta\u201d tai isommastakin. Loukkaajalla on mahdollisuus loukata minua lis\u00e4\u00e4. Mit\u00e4 jos en sano mit\u00e4\u00e4n ja vaan annan asian olla? Konfliktia ei ehk\u00e4 synny ja asia hautautuu jonnekin muiden haudattujen loukkaantumisten joukkoon. Siit\u00e4kin loukkauksesta tulee osa minua.<\/p>\n
Konfliktien v\u00e4ltteleminen oli minulle aikanaan selviytymiskeino. Olin taitava ohittamaan loukkaukset ja lakaisemaan ne maton alle. Piti olla kiltti eik\u00e4 saanut kiukutella tai v\u00e4itt\u00e4\u00e4 vastaan. Konfliktitilanteet olivat kurjia, niiss\u00e4 olisi pit\u00e4nyt kohdata my\u00f6s omaa raadollisuutta.<\/p>\n
Muutenkin kuljin v\u00e4h\u00e4n tuntosarvet ulkona haistellen ja kuunnellen sit\u00e4, mit\u00e4 muut ajattelevat. Millainen pit\u00e4isi olla tai milt\u00e4 pit\u00e4isi n\u00e4ytt\u00e4\u00e4. Yritin muuttua mahdollisimman hyv\u00e4ksi ja kivaksi, miellytt\u00e4\u00e4 kaikkia. Olen joskus jopa sanonut \u00e4\u00e4neen, ett\u00e4 tulen toimeen kenen kanssa vaan, mutta kaikki vaan eiv\u00e4t v\u00e4ltt\u00e4m\u00e4tt\u00e4 tule toimeen minun kanssani.<\/p>\n
Tuo ajatus nostaa minut muiden yl\u00e4puolelle ja tekee v\u00e4h\u00e4n huonompia niist\u00e4, jotka eiv\u00e4t jostain syyst\u00e4 tulekaan minun kanssani toimeen. Nuoruuden kaikkivoipaisuudessani koin itseni niin hyv\u00e4ksi tyypiksi, ett\u00e4 eih\u00e4n minusta voinut olla pit\u00e4m\u00e4tt\u00e4. En osannut n\u00e4hd\u00e4 vikojani tai pimeit\u00e4 puoliani. Kuoren alla olin kuitenkin hyvin ep\u00e4varma itsest\u00e4ni. Syvimpi\u00e4 ajatuksiani en osannut enk\u00e4 uskaltanut paljastaa.<\/p>\n
Kun kohtasin puolisoni, h\u00e4n suorastaan janosi tiet\u00e4\u00e4 mit\u00e4 haluan, mit\u00e4 ajattelen, mist\u00e4 pid\u00e4n ja mist\u00e4 en. Jotain osasin h\u00e4nelle kertoakin, mutta paljon oli pinnan alla. Kaikkea en uskaltanut tuoda n\u00e4kyviin, koska pelk\u00e4sin aiheuttavani sit\u00e4 kautta ristiriitoja. Yritin pit\u00e4\u00e4 itseni piilossa ja turvassa, mutta rakkaani halusi n\u00e4hd\u00e4 minut.<\/p>\n
Riitatilanteissa puolisoni halusi kova\u00e4\u00e4nisesti saada asian selvitetty\u00e4, aukaistua ja oiottua. Min\u00e4 halusin piiloutua ja keskustella asioista j\u00e4rkev\u00e4sti. Yleens\u00e4 minussa ei ollut mit\u00e4\u00e4n vikaa ja olin toiminut aivan oikein, omasta mielest\u00e4ni. Totuus kuitenkin oli, ett\u00e4 en vaan kyennyt tai uskaltanut avata itse\u00e4ni. Monesti en my\u00f6sk\u00e4\u00e4n osannut n\u00e4hd\u00e4 omaa osuuttani asioihin. J\u00e4rkeilem\u00e4ll\u00e4 ja olemalla \u201dasiallinen\u201d asetuin toisen yl\u00e4puolelle, mik\u00e4 vain \u00e4rsytti h\u00e4nt\u00e4 lis\u00e4\u00e4.<\/p>\n
Useiden avioliittoleirien, terapiaistuntojen ja p\u00e4hk\u00e4ilyjen kautta olen alkanut uskaltaa. Olen huomannut, ett\u00e4 itseni avaaminen ei v\u00e4ltt\u00e4m\u00e4tt\u00e4 johdakaan kriisiin ja riitoihin vaan sit\u00e4 kautta saattaa synty\u00e4 hyvi\u00e4 keskusteluja ja syv\u00e4\u00e4 yhteytt\u00e4. Tunteiden kirjo on lis\u00e4\u00e4ntynyt ja kiukun tai vihan ilmaisemisesta ei rankaistakaan. Puolisoni ei jyr\u00e4\u00e4k\u00e4\u00e4n minua vaan kuuntelee ja ottaa vastaan. Kun minulla on paha olla, saan kokea, ett\u00e4 minua kuunnellaan ja tunteilleni on tilaa.<\/p>\n
Vuosien varrella el\u00e4m\u00e4\u00e4ni on tullut enemm\u00e4n v\u00e4rej\u00e4, tunteita laidasta laitaan. Viel\u00e4kin opettelen itseni avaamista, mutta en en\u00e4\u00e4 pelk\u00e4\u00e4 sit\u00e4. Tied\u00e4n, ett\u00e4 rakkaani haluaa tiet\u00e4\u00e4 minusta kaiken. Pystyn my\u00f6s luottamaan siihen, ett\u00e4 h\u00e4n tahtoo minulle hyv\u00e4\u00e4. Heikkouksieni paljastaminen asettaa minut alttiiksi sille, ett\u00e4 minua on helpompi loukata, mutta antaa my\u00f6s mahdollisuuden kuulluksi ja n\u00e4hdyksi tulemiselle, ihan kokonaan, juuri sellaisena kuin olen.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Tulla n\u00e4hdyksi ja kuulluksi. Se on ainakin minulle t\u00e4rke\u00e4\u00e4 enk\u00e4 usko olevani…<\/p>\n","protected":false},"author":28,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[15,800,5,801,61,802],"acf":[],"platta":{"numLikes":0,"numComments":0,"category":null,"themes":[],"commercial_partner":null,"thumbnail":false,"blog_id":115},"jetpack_featured_media_url":"","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/posts\/3070576"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/users\/28"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/comments?post=3070576"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/posts\/3070576\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/media?parent=3070576"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/categories?post=3070576"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/rakkauden-roihu\/api\/wp\/v2\/tags?post=3070576"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}