![\"\"](\"https:\/\/blogit-cdn.a-lehdet.fi\/uploads\/sites\/108\/2020\/05\/kehonkuva-2.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
Ajattelin ensin, ett\u00e4 kirjoitan t\u00e4m\u00e4n tekstin \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4ksi. Sitten ajattelin, ett\u00e4 ehk\u00e4p\u00e4 j\u00e4t\u00e4n sen julkaisematta, koska halusin keskitty\u00e4 v\u00e4h\u00e4n keve\u00e4mpiin ja iloisempiin asioihin, ja ehk\u00e4 muuhunkin kuin raskauteen. Mutta kolmannessa hetkess\u00e4 halusinkin julkaista t\u00e4m\u00e4n, vaikka sitten p\u00e4iv\u00e4n my\u00f6h\u00e4ss\u00e4.\u00a0Koska itse olen saanut niin paljon vertaistukea avoimesta keskustelusta vaikeiden asioiden \u00e4\u00e4rell\u00e4.<\/p>\n
Ehk\u00e4 haluan my\u00f6s tuoda esille sit\u00e4 kirjoa, millaisia reittej\u00e4 meill\u00e4 kaikilla on ylip\u00e4\u00e4t\u00e4\u00e4n el\u00e4m\u00e4ss\u00e4\u00e4n. Koska ei se el\u00e4m\u00e4 kell\u00e4\u00e4n alusta loppuun asti ole. Ja ett\u00e4 vaikka v\u00e4lill\u00e4 el\u00e4m\u00e4ss\u00e4 on k\u00e4yt\u00e4v\u00e4 l\u00e4pi raskaitakin asioita, niin kaikesta voi selvit\u00e4. Ja vaikka taakka harteilla olisikin painava, niin se el\u00e4m\u00e4 voi silti olla tosi hyv\u00e4\u00e4, upeaa, ihanaa, keve\u00e4\u00e4 ja hauskaakin. Ett\u00e4 raskaat asiat eiv\u00e4t murenna kaikkea sit\u00e4 hyv\u00e4\u00e4, vaikka hetkitt\u00e4in voisikin silt\u00e4 tuntua. Ja ett\u00e4 vaikka kaikki olisikin tosi hyvin, niin v\u00e4lill\u00e4 murheet ja huolet voivat vallata p\u00e4\u00e4n. Ja se on ihan okei.<\/p>\n
+ Itsekk\u00e4\u00e4sti: T\u00e4m\u00e4 kirjoittaminen on mulle niin hyv\u00e4\u00e4 terapiaa. Eli oma lehm\u00e4 ojassa.<\/p>\n
Eilen oli \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4. Vuosi sitten tuo merkkip\u00e4iv\u00e4 sai osaltani uuden merkityksen. Tein silloin ensimm\u00e4isen raskaustestini ikin\u00e4. Ja se oli positiivinen.\u00a0T\u00e4m\u00e4 onnensekaisissa ja h\u00e4mmentyneiss\u00e4 tunteissa alkanut matka p\u00e4\u00e4ttyi kuitenkin suureen suruun kes\u00e4n lopulla.\u00a0Kes\u00e4n vaihtuessa syksyyn ajattelin, ett\u00e4 niin moni asia on nyt pilattu meilt\u00e4 pysyv\u00e4sti ik\u00e4vill\u00e4 varjoilla. Ett\u00e4 h\u00e4\u00e4p\u00e4iv\u00e4mme muistuttaa aina jatkossa vain pienen poikamme lasketusta-ajasta, joka olisi sattunut juuri kohdalleen. Ja ett\u00e4 \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4n yll\u00e4 on varjo, joka muistuttaa murheellisuudessaan vain siit\u00e4, joka j\u00e4i saamatta.<\/p>\n
Kun \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4 t\u00e4n\u00e4 kev\u00e4\u00e4n\u00e4 l\u00e4hestyi, sain onnekseni huomata, ettei se tuntunutkaan ajatuksena varjostavalta. Ett\u00e4 se l\u00e4hestyv\u00e4 p\u00e4iv\u00e4 tuntui jopa ihanalta. Sit\u00e4 ei varjostanut muisto positiivisesta raskaustestist\u00e4, vaan t\u00e4m\u00e4 oli muuttunut kauniiksi muistoksi meid\u00e4n pienest\u00e4 pojastamme. Juhlistaisin \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4\u00e4 nyt yhden pienen enkelipojan ja t\u00e4m\u00e4n viel\u00e4 syntym\u00e4tt\u00f6m\u00e4n tytt\u00f6lapsen \u00e4itin\u00e4. Tuntui hyv\u00e4lt\u00e4, ett\u00e4 el\u00e4m\u00e4ss\u00e4 on niin paljon valoa. Tuntui hyv\u00e4lt\u00e4 olla niin keve\u00e4ll\u00e4 mielell\u00e4 t\u00e4st\u00e4 kaikesta.<\/p>\n
Kunnes tuli lauantai. Se tarvitsi vain yhden triggerin. Ihan tavallisen ja jopa kauniin asian, joka osuu minuun lujaa. Sellaisen, jossa ei pit\u00e4isi olla mit\u00e4\u00e4n kummalisempaa, mutta se sai minut yll\u00e4tyksekseni murenemaan.\u00a0Aloin uudelleen sis\u00e4ist\u00e4m\u00e4\u00e4n sit\u00e4, mik\u00e4 j\u00e4i saamatta. Mihin minua ei ollut kelpuutettu. Mit\u00e4 niin monelle muulle on jo annettu paitsi minulle. Mit\u00e4 minun t\u00e4ytyy kantaa harteillani lopun el\u00e4m\u00e4\u00e4ni. Vaikka tunnen olevani \u00e4\u00e4rimm\u00e4isen etuoikeutettu, kun olemme saaneet t\u00e4llaisen mahdollisuuden kaiken menett\u00e4m\u00e4mme j\u00e4lkeen, niin se ei poista sit\u00e4 faktaa, ett\u00e4 v\u00e4lill\u00e4 sattuu edelleen aivan perkeleesti.<\/p>\n
Huomasin samaisena lauantaina my\u00f6s vietett\u00e4v\u00e4n lapsettomien lauantaita. K\u00e4vin l\u00e4pi siihen liittyvi\u00e4 julkaisuita. Tajusin, ett\u00e4 p\u00e4iv\u00e4n sis\u00e4lt\u00f6h\u00e4n osui vahvasti my\u00f6s minuun, ja koin saavani n\u00e4ist\u00e4 aivan valtavasti vertaistukea ja ymm\u00e4rryst\u00e4. Tunsin p\u00e4iv\u00e4n olevan tehty minulle jopa enemm\u00e4n kuin \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4n. Kun n\u00e4iden asioiden kanssa on tullut painittua kipe\u00e4sti ja syv\u00e4ll\u00e4. Ja kun niiden kipeiden tunteiden kanssa painin jo valmiiksi tuona lauantaina.<\/p>\n
Tuntui, ett\u00e4 sain vertaistukea siihen, kun on jotain niin hartaasti toivottua on j\u00e4\u00e4nyt saamatta. Miten meid\u00e4n kodissa on paikka edelleen tyhj\u00e4n\u00e4, ja se sattuu. Miten tietyt hyv\u00e4\u00e4 tarkoittavat sanat ihmisilt\u00e4 satuttavat. Miten minusta ja \u00e4itiydest\u00e4ni tehd\u00e4\u00e4n oletuksia, vaikkakin hyv\u00e4\u00e4 tarkoittaen ja t\u00e4ysin tahattomasti. Miten tied\u00e4n, kuinka raskaalta ja kipe\u00e4lt\u00e4 kaikki lapsitoiveeseen ja \u00e4itiyteen liittyv\u00e4 voi tuntua. Se sattuu aina ajoittain edelleen, vaikka niin paljon hyv\u00e4\u00e4 ja onnellista on t\u00e4ss\u00e4 ja nyt. Ja miten paljon onnea meille on tulossa.<\/p>\n
Silti lapsettomien lauantai tuntui my\u00f6s v\u00e4\u00e4r\u00e4lt\u00e4. Varsinkin nyt, kun “olen onnellisesti ja pitk\u00e4ll\u00e4 raskaana”. Vaikka seuraan edelleen aktiivisesti ja enemm\u00e4n menetyksen kohdanneiden kanavia kuin “hein\u00e4kuisien” keskusteluita. Vaikka koen toisinaan kuuluvani edelleen enemm\u00e4n lapsensa menett\u00e4neiden joukkoon kuin esikoisensa odottavien. Koska enh\u00e4n m\u00e4 odota esikoistamme, vaikka ulosp\u00e4in se silt\u00e4 n\u00e4ytt\u00e4isikin.\u00a0Ja vaikka el\u00e4m\u00e4 on antanut n\u00e4in upean mahdollisuuden, niin samat tunteet viev\u00e4t mukanaan v\u00e4lill\u00e4 edelleen. Silti tuntui, etten olisi oikeutettu tuohonkaan p\u00e4iv\u00e4\u00e4n. Muttei \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4k\u00e4\u00e4n tuntunut sopivalta. Mik\u00e4 p\u00e4iv\u00e4 on minua varten? H\u00e4mmenti.<\/p>\n
![\"positiivisen](\"https:\/\/blogit-cdn.a-lehdet.fi\/uploads\/sites\/108\/2020\/05\/kehonkuva.jpg\")
<\/p>\n
Tasan vuosi sitten alkoi kasvaminen \u00e4idiksi. Sain aloittaa matkan kohti el\u00e4m\u00e4ni suurinta mullistusta. Se oli kaunista. H\u00e4mment\u00e4v\u00e4\u00e4 ja j\u00e4nnitt\u00e4v\u00e4\u00e4. Ep\u00e4ilyksi\u00e4 ja naiivia luottoa. Ett\u00e4 kyll\u00e4 kaikki menee hyvin. Kunnes t\u00e4m\u00e4 perustavanlaatuinen turvallisuudentunne koki rajun kolauksen ja kaikki romahti.<\/p>\n
Asiat eiv\u00e4t menneetk\u00e4\u00e4n kuin piti. Ei edes l\u00e4hellek\u00e4\u00e4n. Sain saattaa esikoisemme maailmaan Taysilla aivan liian varhain. Hyv\u00e4stien j\u00e4tt\u00e4minen ja niist\u00e4 selvi\u00e4minen sattui enemm\u00e4n kuin mik\u00e4\u00e4n kokemani t\u00e4m\u00e4n el\u00e4m\u00e4n aikana. Luulin kuolevani. Toivoin v\u00e4lill\u00e4 kuolevani. Huh, niin pahalta musta oikeasti sillon tuntui.<\/p>\n
T\u00e4m\u00e4 kaikki teki minusta kuitenkin \u00e4idin. Vaikkei moni sit\u00e4 ehk\u00e4 n\u00e4in n\u00e4ek\u00e4\u00e4n. Moni edelleen jaksaa minulle toitottaa sit\u00e4, ett\u00e4 \u00a0lapsi sitten muuttaa kaiken. Ja ett\u00e4 kyll\u00e4 opit armollisuutta itse\u00e4si kohtaan kun lapsi tulee. Olen sis\u00e4ist\u00e4nyt sen jo. Se, ett\u00e4 saa katsoa elotonta lastaan edess\u00e4\u00e4n, muuttaa my\u00f6s kaiken. Se, ett\u00e4 ei ole kuukausikaupalla voimia kuin aivan v\u00e4ltt\u00e4m\u00e4tt\u00f6m\u00e4\u00e4n, opettaa my\u00f6s aika paljon armollisuutta ja joustavuutta pakon kautta. Se, ett\u00e4 voi huomata j\u00e4lkeenp\u00e4in, ettei mik\u00e4\u00e4n ymp\u00e4rill\u00e4 pys\u00e4htynytk\u00e4\u00e4n, vaikka oma el\u00e4m\u00e4 pys\u00e4htyi, antaa aika paljon perspektiivi\u00e4. Ja n\u00e4in j\u00e4lkik\u00e4teen katsottuna my\u00f6s luottoa tulevaan. Koska siit\u00e4kin selvittiin, ja el\u00e4m\u00e4st\u00e4 l\u00f6ytyikin taas niin paljon hyv\u00e4\u00e4 ja el\u00e4misen arvoista.<\/p>\n
V\u00e4lill\u00e4 my\u00f6s tietyt oletukset \u00e4itiydest\u00e4ni sattuvat, vaikkei niill\u00e4 ole tosiaankaan sellaista tarkoitettu. Tied\u00e4n sen. V\u00e4lill\u00e4 pyyt\u00e4m\u00e4tt\u00f6m\u00e4t neuvot sattuvat. V\u00e4lill\u00e4 n\u00e4m\u00e4 varoittelut ja “ootapa vaan”-viestit sattuvat. Ne sattuvat, kun niihin sis\u00e4ltyy tahtomattaan se ajatus, etten tied\u00e4 millaista on olla \u00e4iti. Omassa p\u00e4\u00e4ss\u00e4ni se on muistutus siit\u00e4, ett\u00e4 se on minulta kertaalleen riistetty, vaikkei viesti\u00e4 tietenk\u00e4\u00e4n<\/em> ole n\u00e4in tarkoitettu. Erityisesti sattuvat kuitenkin ne viestit, joissa rivien v\u00e4liss\u00e4 on oletus, etten ole kokenut mit\u00e4\u00e4n l\u00e4hellek\u00e4\u00e4n niin mullistavaa kuin lapsen saaminen. Enk\u00e4 olekaan. En samassa muodossa.<\/p>\n Mutta moni asia on koettu l\u00e4pi oman lapsen menetyksen kautta, josta harvalla ei ole tietoakaan, miten se voi mullistaa kaiken. Mit\u00e4 se on opettunut tai pit\u00e4nyt sis\u00e4ll\u00e4\u00e4n. Miten siin\u00e4 on joutunut kasvamaan ja mit\u00e4 k\u00e4sittelem\u00e4\u00e4n. Miten se on vaikuttanut ja vaikuttaa nyt sek\u00e4 tulevaisuudessa niin moneen. Ei minua j\u00e4nnit\u00e4 se, ett\u00e4 kaikki voi menn\u00e4 kertaheitolla ihan uusiksi. Ei minua j\u00e4nnit\u00e4 mahdolliset unettomat y\u00f6t. Ei minua j\u00e4nnit\u00e4 se, ett\u00e4 resurssit voivat olla todella tiukilla. Ei minua j\u00e4nnit\u00e4 se, ett\u00e4 mit\u00e4 tapahtuu parisuhteelle ja sen dynamiikalle lapsen saannin j\u00e4lkeen. Ei minua tarvitse n\u00e4ist\u00e4 varoitella.<\/p>\n Been there done that, ja viel\u00e4 niin, ett\u00e4 joka aamu her\u00e4\u00e4t kauhunsekaisissa ajatuksissa painajaiseen, jonka toteat olevan oma el\u00e4m\u00e4si. En siis n\u00e4e ongelmaa samaisissa “muuttuneissa olosuhteissa” siihen, ett\u00e4 asiat ovat perustavanlaatuisesti nyt t\u00e4ll\u00e4 kertaa hyvin. Kun kaikki ovat (olettavasti)<\/em> tervein\u00e4 ja elossa. Vaikka yksi puuttuukin edelleen ikuisesti, mutta on aina t\u00e4rke\u00e4n\u00e4 ja rakkaana osana meid\u00e4n el\u00e4m\u00e4\u00e4mme ja perhett\u00e4mme.<\/p>\n Tasan vuosi sitten \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4n\u00e4 olin raskaana. Nyt vuosi eteenp\u00e4in samaisen merkkip\u00e4iv\u00e4n ylitetty\u00e4 olen \u201dyh\u00e4\u201d raskaana. Vuosi sitten sain jo visualisoida tuota seuraavaa \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4\u00e4, jolloin minulla olisi nelj\u00e4n kuukauden ik\u00e4inen pieni ihminen syliss\u00e4. Nyt olen seitsem\u00e4nnell\u00e4 kuulla raskaana ja pienen enkelipojan \u00e4iti. Se \u00e4idinrakkaus on ihan valtavaa. Sanoinkuvailematonta.<\/p>\n Miten paljon voi rakastaa pient\u00e4 lasta, jota ei koskaan elossa tavannutkaan. Miten paljon on voinut rakastaa t\u00e4t\u00e4 sis\u00e4ll\u00e4\u00e4n kasvavaa pient\u00e4 jo niin varhaisista viikoista alkaen. Ensimm\u00e4isess\u00e4 raskaudessa en p\u00e4\u00e4ssyt samaiseen tunteeseen kiinni. Se raskaus meni onnellisessa hattarassa ja ihanassa h\u00e4mmennyksess\u00e4. T\u00e4ss\u00e4 raskaudessa olin jo alusta asti sis\u00e4ist\u00e4nyt, mit\u00e4 t\u00e4ss\u00e4 on ihan totta peliss\u00e4. Olin jo saanut valmiiksi kasvaa hyvin pitk\u00e4lle \u00e4idin identiteettiin, eik\u00e4 sit\u00e4 tarvinnut k\u00e4yd\u00e4 l\u00e4hellek\u00e4\u00e4n l\u00e4pi alusta.<\/p>\n Henkinen tunnelataus ja konkretian tunne t\u00e4st\u00e4 lapsesta on aivan omaa luokkaansa t\u00e4ss\u00e4 raskaudessa verrattuna ensimm\u00e4iseen. My\u00f6s lapsen is\u00e4ll\u00e4. Olen t\u00e4st\u00e4 jo siksi ihan saakelin onnellinen, sill\u00e4 t\u00e4llaisen kiintymissuhteen luominen kuulemma ei ole itsest\u00e4\u00e4nselvyys uudessa raskaudessa menetyksen j\u00e4lkeen. Eik\u00e4 edes ihan puhtaalta p\u00f6yd\u00e4lt\u00e4 l\u00e4hdett\u00e4ess\u00e4. T\u00e4m\u00e4 meid\u00e4n lapsemme ei tunnu laisinkaan vieraalta. Sit\u00e4 ei ole vaikea hahmottaa, ja siihen on ollut niin helppo kiinty\u00e4. Tuntuu kuin h\u00e4n olisi jo t\u00e4ss\u00e4.<\/p>\n Vaikka toisinaan aika synk\u00e4nkin kuuloisia asioita olen t\u00e4\u00e4ll\u00e4 avannut, niin n\u00e4en t\u00e4m\u00e4n koko matkan kuitenkin aivan todella kauniina. My\u00f6s ne kipe\u00e4t muistot ja harmaat ajat ovat saaneet uudenlaisen kaiun. Kauniit muistot tasan vuoden takaa ovat edelleen kauniita. Mik\u00e4\u00e4n my\u00f6hemmin vastaantullut kamaluus ei ole voinut meilt\u00e4 niit\u00e4 kauniita muistoja pilata tai varjoillaan tummemmaksi v\u00e4rj\u00e4t\u00e4. Eli vaikka t\u00e4nne toisinaan syvimpi\u00e4 tuntojani aika paljaana ja karun kuuloisena ehk\u00e4 kirjoittelenkin, niin koen olevani \u00e4\u00e4rimm\u00e4isen onnekas ja onnellinen.<\/p>\n V\u00e4lill\u00e4 silti tuntuu, ett\u00e4 t\u00e4m\u00e4 kaikki v\u00e4sytt\u00e4\u00e4 ja uuvuttaa ihan hirvitt\u00e4v\u00e4sti. On se raskas taakka kantaa, mutta jos t\u00e4nne asti ollaan selvitty, niin selvit\u00e4\u00e4n jatkossakin. Onneksi el\u00e4m\u00e4ss\u00e4 on niin paljon ihanaa ja kaunista. Ja t\u00e4m\u00e4 pieni paketti, jonka arvioituun toimitusaikaan on t\u00e4n\u00e4\u00e4n tasan kymmenen viikkoa. Siin\u00e4 on taas varmasti ihan oma tunneryt\u00e4kk\u00e4 l\u00e4pi k\u00e4yt\u00e4v\u00e4n\u00e4. Olisi jo muutenkin, mutta mausteena nuo kaikki taustat. Mutta silti. Odotan sit\u00e4 hetke\u00e4 jo niin paljon. Kun tapaamme kasvokkain. Vihdoin.<\/p>\n Calvin Klein-bralette *T\u00c4\u00c4LT\u00c4<\/a> N\u00e4in viime y\u00f6n\u00e4 unta. Unta, jossa olin turtunut. Unta, jossa menetyksi\u00e4 oli tullut viel\u00e4 kaksi lis\u00e4\u00e4. Varhaisia ja my\u00f6hempi\u00e4. Unessa ostin raskaustestin n\u00e4hd\u00e4kseni, josko se raskausruljanssi alkasi taas alusta. Taas uudelleen. Samat tutut viikot ilman, ett\u00e4 voisin tiet\u00e4\u00e4, onko t\u00e4m\u00e4kin alusta ehk\u00e4 alkava kerta yht\u00e4 tyhj\u00e4n kanssa.<\/p>\n Aamulla her\u00e4sin. Olin onneksi nukkunut hyvin ja mieli oli unesta huolimatta valoisa. Odottelin silti, ett\u00e4 milloin aamuisin usein sis\u00e4ll\u00e4ni nukkuva pieni ihminen potkaisisi ilmoittaakseen kaiken olevan kunnossa. Ettei unessa varmasti olisi mit\u00e4\u00e4n totuusper\u00e4\u00e4, vaikken uniin tai taikauskoon uskokaan. Aamupalan sy\u00f6ty\u00e4ni h\u00e4n her\u00e4si. Iho kummun p\u00e4\u00e4ll\u00e4 l\u00e4hti taas pomppimaan. Tuntui hirvitt\u00e4v\u00e4n hyv\u00e4lt\u00e4. <3<\/p>\n Ajattelin ensin, ett\u00e4 kirjoitan t\u00e4m\u00e4n tekstin \u00e4itienp\u00e4iv\u00e4ksi. Sitten ajattelin, ett\u00e4 ehk\u00e4p\u00e4 j\u00e4t\u00e4n…<\/p>\n","protected":false},"author":150,"featured_media":15869,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[49,50],"acf":[],"platta":{"numLikes":196,"numComments":16,"category":"hyvinvointi","themes":["raskaus","perhe"],"commercial_partner":null,"thumbnail":"https:\/\/blogit-cdn.a-lehdet.fi\/uploads\/sites\/108\/2020\/05\/kehonkuva-3.jpg","blog_id":108},"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/blogit-cdn.a-lehdet.fi\/uploads\/sites\/108\/2020\/05\/kehonkuva-3.jpg","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/posts\/14854"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/users\/150"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/comments?post=14854"}],"version-history":[{"count":11,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/posts\/14854\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":15921,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/posts\/14854\/revisions\/15921"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/media\/15869"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/media?parent=14854"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/categories?post=14854"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogit.terve.fi\/piiapajunen\/api\/wp\/v2\/tags?post=14854"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/blogit-cdn.a-lehdet.fi\/uploads\/sites\/108\/2020\/05\/raskausss.jpg\")
<\/p>\nIdentiteetin muutoksesta ja kasvusta<\/h3>\n
Matka on ollut eheytt\u00e4v\u00e4<\/h3>\n
![\"\"](\"https:\/\/blogit-cdn.a-lehdet.fi\/uploads\/sites\/108\/2020\/05\/kehonkuva-4.jpg\")
<\/p>\n
\nCalvin Klein alushousut: *T\u00c4\u00c4LT\u00c4<\/a><\/p>\nEDELLINEN JUTTUNI:
\nV\u00e4syn perjantain random-fiilareita<\/a><\/h3>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"